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zeit zum abschied

ich habe mich dazu entschlossen ein wenig was von mir nieder zu schreiben .. von mir un meinem leben ..

ich habe bis zu meinem neunten lebensjahr eine wunderschöne kindheit gehabt .. doch dann kam der tag an dem mein vater meinte mir seine "liebe" auf eine andere art un weise zeigen zu müssen .. er tat das 6 jahre lang .. (ich möchte die einzelheiten nich aufschreiben, denn ich denke das gehört hier nich her) .. als ich den mut hatte etwas zu sagen, ja als ich endlich bereit war es meiner mutter zu sagen, da geschah ein unfall .. ich war in der schule un plötzlich war da polizei .. sie teilten mir mit, das meine eltern bei einem unfall ums leben gekommen seien .. ich kann nich beschreiben wie es sich angefühlt hat .. es war ein fall, es tat so unendlich weh .. doch ich weiß die richtigen worte nichts zu finden .. 

ich bin dann in einem heim groß geworden, wo es wirklich einen netten menschen gab, der mir half das ganze zu "überstehen" .. es is ein tolles gefühl wenn man weiß das man nich alleine ist, auch wenn der schmerz über den verlust nich weniger wurde, nein heute noch vermisse ich meine mum unendlich, un am meisten wahrscheinlich jetz grade ..

ich habe in der zeit einen mann kennengelernt,  ich habe ihn gern gehabt un habe dann mit 18 die falsche entscheidung getroffen .. auf seine frage hin, bin ich zu iihm gezogen, raus aus dem heim zu ihm .. es war einer der fehler die ich gemacht habe un für die ich bezahlt habe .. denn er war nicht nett .. seine wut hat er an mir ausgelassen, er meinte das ich ihn wütend machen würde .. immer und immer wieder hat er mich geschlagen und noch viel mehr .. ich hatte angst .. wieder die angst von früher .. ich konnte nichts sagen, hab versucht mich zu wehren, doch ich habe es nicht geschafft ..

dann geschah ein wunder .. ja für mich war es ein wunder .. wenn auch die entstehung dieses wunders nichts gutes war .. doch ich habe meinen kleinen engel bekommen, ich habe mich für sie entschieden, da sie nichts dafür kann, sie war nich für seine taten verantwortlich .. ich kann dieses gefühl nich beschreiben wie es war als ich sie das erste mal gespürt, gesehen un im arm gehalten habe .. das pure glück .. ich habe gehofft das nun alles besser wird .. 

doch es wurde nich besser .. er wurde immer wütender .. immer verletztender .. er hat dinge getan, die ich hier nich schreiben möchte  .. es tut weh daran zu denken ..

als ich endlich den mut hatte zu gehen .. ja, denn ich wollte meiner kleinen eine bessere zukunft geben .. ein leben voller liebe .. ich wollte stark für sie sein .. wollte ihr alles geben .. ich wollte ihn verlassen .. wollte gehen .. habe die sachen gepackt, wollte gehen un er kam aufeinmal die tür rein, war früher wieder zurück als ich gedacht habe .. er is ausgerastet, hat mich zusammengeschlagen .. hat gebrüllt un das letzte was ich gesehen habe, war meine kleine wie sie fiel .. als ich die augen augemacht habe, war ich im krankenhaus un man sagte mir das meine tochter auf intensiv station lag .. 

eine woche habe ich an ihrem bett gesessen .. bin nich von ihrer seite gewichen .. doch sie hat den kampf verloren .. ich kann nich beschrieben was es für ein gefühl ist sein kind zu verlieren, sein ein un alles, sein leben .. ich wollte nur noch sterben, ich wollte bei ihr sein .. ich wollte nich ohne sie sein .. ein unbeschreiblicher schmerz ..

meine freundin war für mich da, die ganze zeit, sie hat versucht mich wieder aufzubauen . tag un nacht .. sie hat mir bei der beerdigung geholfen .. sie hat mir geholfen den tag zu überstehen .. sie war da .. immer .. so wie immer schon gewesen .. war sie auch in der zeit da .. wenn ich sie nich gehabt hätte wüsste ich  nich wo ich heute wäre ..

doch ein jahr später da hat sie den kampf verloren .. sie ist gestorben .. leukemie .. von ihrer krankheit hat sie mir erst kurz vorher erzählt .. sie wollte mich nich belasten .. sie wollte für mcih da sein .. ich kann nur immer wieder sagen, das sie eine wahnsinnsfrau ist .. war .. nein ist, denn sie lebt in meinem herzen weiter ..

drei geliebte menschen habe ich zu grabe getragen .. mit jedem von ihnen ist ein teil von mir selbst gestorben .. ich habe sie geliebt, ich liebe sie immer noch und ich werde sie immer lieben .. ich werde sie nie vergessen, jeden tag an sie denken un ich weiß das sie immer bei mir sind, egal wo ich bin, was mit mir is .. es is egal, denn ich weiß sie sind da ..

ich weiß nich wie ich es weiter geschafft habe .. doch irgendwie bin ich jeden tag aufgestanden un abends wieder ins bett gegangen, habe versucht mich abzulenken mit meiner arbeit un habe dann in einer com einen menschen kennengelernt .. habe geglaubt einen freund gefunden zu haben ..

ein jahr lang haben wir geschrieben und telefoniert .. er meinte immer das meine vergangenheit vergangenheit sei un das ihn nur die person interessieren würde, das er mich meinetwegen mögen würde ..nach einem jahr hatte ich den mut mich mit ihm zu treffen .. ich war mit ihm in einem cafe, wir haben uns nett unterhalten, sind dann noch spazieren gegangen un aufeinmal packte er mich .. ich weiß nich wie oft ich nein gesagt habe, ich weiß nich wie lange ich geweint habe, ich weiß  nich wie viele leute vorbei gegangen sind .. ich weiß nur das irgendwann ein mann (ich habe mich später bei ihm bedankt, denn ich wollte den mann kennenlernen der mir geholfen hat) dazwischen gegangen is .. ich möchte auch hierrauf nich näher eingehen .. 

ich war drei tage im krankenhaus un sechs wochen später bekam ich meine test ergebnisse .. HIV positiv, es wurde noch ein weiterer test gemacht, doch der fiel genauso aus ..

ich habe mich immer wieder gefragt, warum das alles passiert is .. ob das die strafe für meine fehler sei .. ob ich es verdient hätte, doch ich habe bis heute keine antwort gefunden .. un ich glaube ich werde sie auch nie finden ..

ich habe versucht mich damit "abzufinden" .. 

vor knapp einem jahr habe ich bei einem ctg (was aufgrund von kopfschmerzproblemen gemacht wurde) erfahren das ich einen inoperablen hirntumor habe ..

mein leben glitt mri auch den händen .. "höchstens ein jahr" sagte der arzt .. ich kann nich beschreiben wie es sich anfühlt solche nachrihcten zu bekommen .. man hat keine chance, man kann dem nich entkommen .. angst .. ja, angst is mein täglicher begleiter .. ich habe geweint un geweint, habe mich gefragt "warum ich?" (auch wenn ich weiß das ich das nich fragen sollte, da es menschen gibt die es schlimmer haben als ich) .. ich weiß nich warum ich noch hier bin, ich weiß es wirklich nich .. jeder tag war so verdammt schwer .. immer wieder diese angst ob man nochmal wach wird am morgen .. ob man nochmal was schönes erleben kann .. angst un wut machte sich in mir breit .. ansgt vor dem allein sein .. angst vor dem ende .. ach ich weiß auch nich wie ich es sagen solll .. es gibt unendlich viele worte un dennoch gibt es keines das beschreibt wie man sich da fühlt ..

ich habe nich daran geglaubt das ich nochma was schönes erleben werde, hatte aufgegben, hatte mein leben aufgegben, wollte nie wieder lachen un fröhlich sein .. habe meine tage einer gruppe von kindern geschenkt, kinder denen es schlechter geht als mir .. sie haben mir dennoch sehr geholfen, sie haben mich am leben gehalten, ich weiß es nich zu beschreiben, mir liegen diese kinder sehr am herzen un ich werde sie vermissen, jeden einzelnen von diesen kleinen wundervollen menschen ..

ich habe versucht mcih wieder ein wenig zu öffnen .. habe wirklich nette menschen kennengelernt .. mit denen es wunderbar is zu schreiben .. doch da is einer .. ja einer, der es schafft das ich wieder lache, er macht mich glücklich un auch wenn ich ihn noch nie gesehen habe, so weiß ich endlich was ich für ihn fühle .. ich weiß bzw ich spüre das er immer bei mir is, er gibt mir so unsagbar viel kraft .. ich weiß ncih was ich zu geben habe, ich weiß nich wie lange ich die chance haben werde bei ihm zu sein, doch ich weiß, das ich ihn liebe .. ja das tue ich .. er is morgens mein erster gedanke un abends der letzte .. ich sitze am grab meiner liebsten un erzähle ihnen von ihm .. ich bin glücklich wenn ich an ihn denke .. ja, ich liebe ihn ..

ich habe nie geglaubt das soetwas passiert .. das ich in meinem leben eine solche liebe spüren darf .. doch es ist so un ich bin unendlich dankbar ..

in zwei tagen werde ich in den zug steigen, egal was passiert, ich werde in diesen zug steigen un zu ihm fahren .. ich möchte bei ihm sein .. ich möchte ihn nich mehr loslassen, den einen meinen geliebten schatz ..

ich weiß nich warum mein leben so verlief, ich weiß es einfach nich un ich werde es wohl auch nie erfahren ..

ich weiß nich wie lange ich noch hier sein werde, wieviele minuten, stunden, tage, wochen, monate .. ich weiß es nich .. ich weiß nur das ich jede sekunde mit ihm verbringen möchte ..

warum ich das hier alles geschrieben habe??

ich möchte in eine zukunft starten, möchte versuchen die vergangenheit ein wenig hinter mir zu lassen .. mir is klar das ich es nich vergessen kann, denn ich muss jeden tag damit leben .. doch ich möchte meine vergangenheit nich in meine zukunft mitnehmen .. ach un wieder fehlen mir die worte mich zu erklären ..

doch ich möchte mich auch nich mehr erklären, weder meine vergangenheit, noch mein leben, noch meine zukunft ..

ich bin seid langem das erste mal wieder glücklich un ich werde mir dieses glück gönnen un dennoch werde ich meine lieben nie vergessen, sie sind in meinem herzen un werden mit mri mein glück erleben ..

un auch wenn ich den gedanken nich denken möchte, doch irgendwann wird das ende da sein .. ich weiß nich wann .. ich hoffe nur das mir noch ein wenig zeit bleibt .. doch ich weiß eben nich ob ich nochmal hierher kommen werde, aus diesem grund möchte ich mich bei den menschen bedanken die ich kennenlernen durfte .. DANKE

das leben ist nich immer schön, den einen trifft es mehr, den anderen weniger, das beste machen aus jeder situation .. ach es gibt so viele sprüche, die ich sagen könnte, an die ich jedoch nich glaube ..

ich weiß nur das irgendwann das glück einen jeden menschen besucht, bei ihm einzug hält un ich hoffe das ihr es genauso genießt wie ich ..

ich möchte mich über mein leben nich beklagen, denn vielleihct musste ich das alles erleben um hierher zu kommen .. ich weiß es nich ..

ich vermisse meinen engel,

meine mum

un meine maus ..

doch ich werde sie mitnehmen in  meine zukunft ..

un selbst in letzten moment, weiß ich das ich dann nich alleine sein werde ..

ich wünsche euch allen alles erdenklich gute .. möget ihr einen solchen schatz finden, wie ich ihn gefundne habe .. hütet ihn gut .. genießt das glück .. lebt euer leben mit viel kraft, liebe, wärme ..

ach ich weiß nich was ich sagen soll, mir kommen die tränen ..

ich werde hier nun ein ende finden, in der hoffnung, nocheinmal hierher zurückzu kehren ..

DANKE 

5.4.07 11:42


noch ein paar tage

die letzten tage waren nicht besonderlich gut, doch die nächsten werden es hoffentlich sein ..

die letzten entscheidungen die ich zu treffen hatte, waren keine schönen und bestimmt nicht einfach, doch ich hoffe das die nächsten es sein werden ..

ja, ich habe hoffnung .. es is komisch un irgendwie neu .. doch die hoffnung wurde mir wieder geschenkt ..

er is einfach ein schatz un wenn ich an ihn denke, dann verspüre ich kraft wo vorher keine war ..

es is nich einfach so in worte zu packen .. man muss es eben fühlen .. un ich bin so unendlich dankbar das ich das fühlen darf .. es is ein so schönes gefühl ..

un dennoch habe ich angst .. 

28.3.07 09:12


verzeih mir

ich kann und darf dir kein leben schenken,

es wäre egoistisch, 

es wäre unverantwortlich,

denn was is wenn ich nich mehr da bin? was is wenn ich bevor du da bist gehe? was ist mit dir, wenn ich es schaffe dich noch einmal zu sehen?

mein kopf sagt das es nicht geht, das es unverantwortlich wäre, denn ich kann dir nichts geben, ich habe nicht die zukunft die du verdienst und ich will dir eine solche zukunft nicht geben ..

deine zukunft wäre wahrscheinlich von einer krankheit geprägt, die ich keinem menschen gönne, also sagt mein kopf das ich dich gehen lassen soll ..

und dennoch kannst du mir glauben das es nicht einfach für mich ist, denn du bist unschuldig, du kannst nichts dafür un dennoch muss ich so handeln ..

es tut mir leid .. ehrlich .. es tut mir leid ..

es ist besser so und ich hoffe das du mir verzeihen kannst ..

auch wenn du mich hasst, ich kann es mir verzeihen, auch wenn es noch dauern wird, doch ich weiß das der weg den ich gehe für uns beide der beste ist ..

 

20.3.07 10:12


Lisa, meine kleine Cinderella

Ich kenne dich nun schon fast seid einem jahr ..

ich weiß noch wie ich das erste mal in deine braunen augen geschaut habe .. wie du mich angelächelt hast .. seid dem tag bist du mir nicht mehr von der seite gewichen, wenn ich zu euch in die gruppe kam .. du bist mir direkt in die arme gesprungen ..

ich weiß garnich mehr welchen blödsinn wir alles gemacht haben ..

ich habe immer wieder nur gedacht, warum muss ein so kleiner, liebenswerter, fröhlicher mensch ein solches schicksal tragen .. doch man sah es dir nich an, du schienst zufrieden, du wolltest doch nur leben .. nur lachen ..

dein lieblingsmärchen war das von Cinderella .. dir war´s am liebsten wenn man garnich mehr aufhörte zu lesen ..

beim spazierengehen hast du immer die blumen auf der wiese gepflückt un sie mir mit einem lächeln geschenkt un gesagt "die sind für dich weil ich dich so lieb habe!"

ich kann garnich alles in worte fassen was mir durch den kopf geht, da sind so viele erinnerungen an dich, so viele schöne .. immer seh ich dieses kleine mädchen was so fröhlich durch das leben geht, trotz des schweren schicksals .. du hast dich denk ich besser verhalten wie manch ein erwachsener in dieser situation ..

gestern kam dann der anruf ..

"hey du!Du der Lisa gehts nicht gut, sie ist im Krankenhaus und fragt ständig nach dir!könntest du nicht vielleicht .. "

ich hab sie garnich erst ausreden lassen .. mir war ganz klar das ich zu dir gehe ..

bin dann gestern bei dir gewesen .. wir haben gelesen un versucht ein wenig zu spielen, doch dir fehlte die kraft .. doch die kraft zum lächlen, die hast du nicht verloren .. 

ich hab dich gefragt was du dir wünschst .. wollte dir einen wunsch erfüllen .. du hast gesagt "lass mich nicht alleine!" ..

haben kinder mit 5 jahren nicht andere wünsche?? hab ich blöde nur gedacht .. 

doch ich wollte dir deinen wunsch erfüllen, bin heute wieder zu dir gekommen, als du mich gesehen hast, hast du wieder angefangen zu lächeln ..

und wieder Cinderella .. die ganze zeit .. un du hast gelächelt ..

die kraft dazu hat dir bis zum ende nicht gefehlt ..

ich wollte mehr tun, wollte dir helfen, doch ich konnte nicht mehr tun, ich konnte nur da sein un dich gehen sehen ..

du hast mich angelächelt .. gesagt das du mich lieb hast .. ich habe dich in den arm genommen .. dir weiter vorgelesen .. dann das piepen un die ärzte kamen ..

du bist eingeschlafen .. hast deine ruhe gefunden .. einen schönen ort .. bist hoffentlich glücklich .. meine kleine Cinderella ..

ich werde dich nie vergessen ..

ICH HAB DICH AUCH GANZ DOLL LIEB

und du wirst mir fehlen ..

ich schick dir einen kuss und irgendwann werden wir uns wieder sehen .. 

15.3.07 21:03


die ganze nacht sitz ich nun schon hier ..weiß die richtigen worte nicht zu finden .. keinen anfang .. kein ende ..

es war immer so, das meine gedanken nich gut waren, schmerzliche erinnerungen .. kein lächeln, viele tränen .. einsamkeit .. schreckliche einsamkeit ..

nun schaue ich morgens in den spiegel und ein lächeln is auf meinem gesicht, der erste gedanke den ich habe is ein schöner, ein wunderschöner gedanke .. das alles is so neu .. so schön .. so wunderschön ..

ich kann es kaum erwarten diesen wundervollen menschen endlich zu sehen, ihm gegenüberzustehen .. ja sogar ihn zu spüren .. ich sehne mich nach diesem menschen .. diesem wunderbaren schatz

es schien alles so gut .. so schön .. ich habe gedacht das nichts schlimmes mehr passieren kann .. ich habe mich das erste mal seid langem wieder irgendwie sicher gefühlt .. doch es sollte anders sein .. es sollte anders kommen .. wenn ich eben auf diesen schatz gehört hätte, dann wäre das vielleicht nie passiert .. doch es is passiert, ich habe fehler gemacht, mal wieder .. geschehen is geschehen .. gedanken mache ich mir viele drüber, viel zu viele, doch ich kann die gedanken nich loslassen .. sie sind da, sie kommen und gehen wie sie wollen .. ich kann es einfach nich kontrolieren .. es tut weh daran denken zu müssen ..

doch ich einsamkeit spüre ich nicht, nein, diesmal nicht .. und egal wie schlimm das is was passiert is, ich habe das erste mal in meinem leben das gefühl das ich es schaffen kann .. das ich es schaffen kann, damit umzugehen .. ich weiß noch nich wie, un ich weiß auch noch nich wann es soweit sein wird .. doch ich weiß das ich es schaffe, denn da is eine solche kraft in mir geweckt durch einen schatz ..

ich weiß es nich besser zu beschreiben .. ich weiß nich wie man es beschreiben könnte .. ich weiß nich ob es sich verrückt anhört .. doch egal was passiert ist oder passieren wird, nichts kann so schlimm sein als diesen schatz zu verlieren .. ich weiß es einfach nich in worte zu fassen ..

ich mag über das geschehene nicht schreiben, nicht hier und auch nicht jetz .. ich bin froh das ich gestern nicht alleine war, das ich reden durfte, das er mir zugehört hat, das er für mich da war .. ich weiß nich in worte zu fassen was mir das gegeben hat, was mir das bedeutet .. ich kann keine worte finden ..

immer und immer wieder bin ich auf der suche nach wörtern, die meine gefühle beschreiben .. doch ich finde sie nich .. sie sind wie verschwunden .. doch mein gefühl, das ist da, das ist real, das is wirklichkeit un ich lasse es mir von niemandem mehr nehmen .. von gar niemandem .. es is egal was passiert, egal was mit mir passiert, so weiß ich doch das es meinem herzen gut geht ..

nun sitze ich noch immer hier .. schon stunden sind vergangen .. schlechte gedanken sind nicht mehr so stark in meinem kopf, die schönen umso mehr .. ich kann nich vergessen was passiert is und ich werde zeit brauchen damit umgehen zu können .. doch ich weiß das erste mal das ich es schaffen werde .. DANKE

ich weiß nich ob es liebe is, ich weiß nich wie sich liebe anfühlt .. doch dieser mensch erwärmt mein herz, zaubert mir ein lächeln ins gesicht auch wenn mir nich zum lächeln zu mute is, durch ihn fühl ich mich nich mehr einsam .. er bedeutet mir so viel, so unendlich viel .. das es nich in worte zu fassen is ..

ich glaube .. ja, ich glaube .. ich habe mich verliebt .. mein herz gehört dem schatz ..

doch wenn ich jemals die worte ICH LIEBE DICH sagen werde, dann weiß ich das ich sie nur ihm sagen werde ..

es geht mir nicht gut, doch das is mir egal, denn meinem herzen geht es gut .. 

 

10.3.07 10:14


es gibt keine passenden Worte

Eine Stunde habe ich nun fast da gesessen ..

sie Sonne war schon nicht mehr da ..

ein kalter Wind wehte ..

doch so wirklich habe ich das alles um mich herum garnicht wahrgenommen .. ich habe nur dort gesessen, habe auf den Stein geschaut .. 

immer und immer wieder hab ich deinen Namen gelesen ..

so viele Gefühle stiegen in mir hoch ..

Traurigkeit .. Angst .. Schuldgefühle ..

du fehlst mir einfach so schrecklich .. du hättest nicht gehen sollen .. es war doch viel zu früh ..

mich hätte es an deiner statt treffen müssen ..

ich hätte alles für dich gegeben, wirklich ALLES ..

ich habe dich mehr als alles andere geliebt, du warst meine Liebe, meine Wärme, meine Kraft, du warst einfach mein Leben .. 

Ich liebe dich noch immer mein Engelchen .. und das von ganzem Herzen ..

du fehlst mir so schrecklich .. 

doch heißt es nicht :"Wer den Schmerz spürt, weiß das er lebt!" ??

scheiß, ja .. ich lebe .. und du nicht  

und nun sitze ich hier .. die Tränen laufen mir über das Gesicht .. ich friere und ich kann nicht aufhören an dich zu denken .. 

8.3.07 18:38


Die Liebe

es gibt unterschiedliche weisen zu lieben ..

da wäre ..

die liebe zu den eltern bzw der mutter ..

die liebe zu den eigenen kindern ..

die liebe zu freunden ..

die liebe zu sich selbst .. (?)

ja und ganz klar, die liebe zu einem menschen, der weder elternteil, noch  kind, noch (kumpel) freund, noch man selber ist ..

wie fühlt sich diese liebe an??

wie soll man wissen ob man liebt, wenn man nicht weiß wie es sich anfühlt wenn man liebt??

kann man lieben, auch wenn man nicht grenzenlos vertrauen kann??

ist es liebe, wenn man sich wünscht der andere wäre bei einem?

ist es liebe, wenn man sich wohlfühlt, wenn man weiß das der andere da is?

ist es liebe, wenn man sich noch nie gesehen hat, noch nie gehört hat, sich einfach nur freut immer wieder mit demjenigen schreiben zu können? garnicht mehr aufhören will zu schreiben .. einfach nur da sitzen un seine zeilen lesen .. die worte fühlen .. ihn in gedanken bei sich zu spüren .. is das liebe?

ich weiß nich wie sich liebe anfühlt .. ich habe menschen geliebt in meinem leben .. meine mutter , meine tochter , meine freundin .. doch  noch nie habe ich einen mann so richtig geliebt, woher soll ich wissen welche liebe die liebe ist??

woher soll ich wissen ob ich liebe oder lieb habe??

ich weiß nich was ich denken soll .. ich weiß nur das ich nich mehr aufhören kann drüber nachzudenken .. es is schon komisch ..

na, vielleicht bin ich auch nur zu blöd es selbst zu verstehen .. 

 

7.3.07 15:44


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